TESTEMUNHAS DE JEOVÁ LIVRES!!!

[Jerry]

Padrão de uma oração tejoteana a Jeová Fodão:

1. Encha a bola dele. Louve-o com todos os elogios que souber.

2. Depois de ter puxado seu saco, diga finalmente o que você quer dele.

3. Agora é a hora de falar mal da condição humana, do mundo de Satã, blábláblá... e dizer que o que se pede não é por merecimento.

4. Entregue suas palavras a Jesus e peça pra ele entregar pra Jeová.

5. Amém.
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"E comecei, a sós comigo, a fazer barcos de papel com a mentira que me haviam dado." - Bernardo Soares

[André Felix]

[deialoka]

Nas orações eu viajava, só ouvia o amém... em casa não era costumeiro fazer orações porque minha mãe é um TJ nas nuvens e meu pai não era TJ. Mas lembro que as vezes nós preparavamos A Sentinela em familia e minha mãe fazia o pobre marido orar, coitado, era sempre a mesma fala...

Eu lembro vagamente de um velhinho do salão, não lembro o nome dele, pois nós (crianças crueis) apelidamos ele de Mister Magoo. Lembro que quando ele fazia oração eu mordia os lábios para não rir, mas sempre saia um rizinho...os detalhes da oração não lembro, mas o inicio sempre era: Santo, santo, santo e santo pai deus senhor do céu e da terra jeová pai de jesus... nunca entendi porque jeová era santo 4x. É até meio padrão falarem santo, mas sempre 3... irmão estranho.
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"Não sinto falta nenhuma de deus, mas com certeza sinto falta do Papai Noel!"

[RX]

Meu ex-tio (!!) me contou essa...

Numa congregação vizinha à minha, um irmão que tinha participação na tribuna cochilou na assistência. Quando chegou a vez dele, o orador ficou lá da tribuna chamando: "irmão fulano, irmão fulano...". Ao que ele acordou, se levantou, foi para a tribuna com um ar triste, a cabeça baixa. E começou a fazer a oração final!

Ninguém entendeu nada, mas não interromperam. Somente após ele terminar o orador continou: "irmão fulano, agradecemos a oração. Agora poderia por favor realizar o discurso número tal?"

Eu queria ter visto!

[PERICLES]

OUVIR DIZER QUE TEVE UM QUE OROU ASSIM:
"E NOS PROTEJA CONTRA OS LAÇOS DE SATANAS QUE ANDA
COMO CACHORRAO QUE RUGE"...
RISOS NO SALAO.
TROCOU LEAO POR CACHORRAO.

[Robh]

kkk

é normal viajar nas orações, né?!

A minha mãe contou pra gente que uma vez tava viajando na oração (final do estudo de livro, poucas pessoas, pior ainda!), ela tava pensando no meu irmão que faria uma viagem naquela noite, e ela ficou lembrando da hora que ele estava saindo de casa e ela da janela mandando um beijo pra ele, e talz... e isso foi na hora do "AMÉM!" mas ao invés de falar "amém" ela mandou um beijo (daqueles estalados, altos!) óbvio que ninguém entendeu.

[RX]

Já me aconteceu de eu adormecer enquanto estava fazendo oração, e, no dia seguinte, acordar dizendo "Amém!", como se estivesse completando a oração.

[cris]

Eu não vi essas duas cenas: Uma é antiga. No final da decada de 80 os microfones não tinham a capinha de proteção, portanto quem encostasse nele levava choque. E como é habito fazer a oração de olho fechado, o irmão chegou em frente ao microfone, fechou o olho e começou: "SOBERANO SENHOR JEOVÁ, UUUIII!" O infeliz encostou a boca no microfone e tomou o maior choque. Dizem que tanto ele como a congregação caíram numa crise de riso.

A outra situação aconteceu recentemente. Um irmão pediu a Jeová em oração que abençoasse os que estão desassociados. Não precisa falar mais nada, precisa?
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Pobre é o homem cuja vontade e desejos dependem da aprovação de outrem - Madonna

[byribeiro]

Tinha um servo ministerial que fazia orações muito chatas. Ele adorava (ops...) usar o chavão "protegei-nos do inimigo, pois ele anda como leão que ruge procurando a quem devorar". Era um saco, e como as orações dele eram previsíveis, todos já sabiam a maldita frase. Depois ficavam tirando onda com ele, claro que sem ele saber, né?