TESTEMUNHAS DE JEOVÁ LIVRES!!!

[Karl Marx]

Bom... olá a todos... e aproveito para dar formamente as Boas Vindas aos novos foristas que por aqui chegaram....

Gostaria de cmpartilhar com todos aqui a carta que recebi hoje de um amigo e a resposta que lhe enviei.... abraços






Olá! Não sei se pergunto se está tudo bem. Acho que se o que fiquei sabendo hoje for verdade, nem mesmo este e-mail eu deveria estar te escrevendo.

Vou falar o que penso sobre isso. Eu conheci você na construção e como um irmão e amigo te amei pela pessoa que você era. Sempre te achei muito inteligente e dedicado. Desenvolvi um carinho especial por você pela pessoa que conheci na construção.

Sei que muitas coisas aconteceram e muitas delas eram coisas que não queríamos ver. Mas aconteceram. Não considero que passei metade do que Jó e outros servos de Jeová no passado passaram. Porisso sempre me esforcei a não achar que não deveria acontecer comigo algumas coisas que aconteceram. Nunca esperei ou vou esperar tratamento melhor que meu senhor Jesus teve.

Da última vez que conversei com você, não era mais a pessoa que conheci. Deixou que muitas, muitas pedras colocadas no seu caminho te fizessem escorregar. Não sei que tipo de pessoa se tornou ou vai se tornar. Você é muito inteligente, mas deixou que sua inteligência não agisse com sabedoria e ela se tornasse uma pedra na sua vida.

Embora sua fé na organização estivesse abalada, você deixou que isso abalasse sua relação com Jeová e parece que agora perdeu tudo. NÃO CONFIOU EM JEOVÁ, não é mesmo?

Estou muito triste em saber hoje que foi desassociado há três meses atrás. Não sei se isso é verdade, mas se for acho que não gostava tanto da minha amizade quanto disse. Se deixou, não sei, de amar a Jeová então como poderia amar a mim? Eu esperava saber de sua desassociação por meio da sua pessoa. Mas fiquei sabendo por meio de outra.

Não sei se vai voltar. Mas saiba que se não for voltar, o mundo e seu governante irá te maltratar muito. Se você se tornou orgulhoso então não verá isso, mas sentirá em sua pele.

Saiba que ainda gosto muito da pessoa que você foi e o carinho não será apagado. Mas sabe também que esta será a nossa última conversa até que realmente volte. Os únicos que não podem voltar por causa da apostasia que fizeram e fazem é o Diabo e seus demônios. Se você for realmente inteligente não fará nenhum estrago e perceberá toda a verdade!

Vou ter que te excluir do meu msn. Sei que me respeitará pelo que faço mas quando você voltar estarei aqui esperando. Quando voltar me fale, estarei na esperança de que isto aconteça em breve.


Até breve!
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Não é a consciência que determina o mundo.. mas o mundo que determina a consciência.....

[Karl Marx]

A resposta que lhe enviei é a seguinte...

...

Espero que leia esta ultima mensagem, tendo em vista que me deixou uma, considero um mínimo de educação ler minha ultima mensagem a você.

Como você mencionou nos conhecemos na construção, e não tenho duvidas sobre seu amor por minha pessoa, nunca tive. Você sempre foi a pessoa que mais se importou comigo naquela equipe, entendendo que estava ali por pura abnegação haja vista minha total inabilidade para construções. Agradeço por ver em mim inteligência, de fato sempre procurei desenvolver a perspicácia, espero não precisar lembrar o que significa exercer esta habilidade para você que também considero inteligente.

É pretensão demais minha dizer que sei o sofrimento que passou em toda sua carreira no tempo integral como servo de construção. Sei que enfrentou muitas dificuldades e sem duvida agüentou muita coisa calado “engolindo sapos”. Jesus Cristo também sofreu muito e Jeová nos deixou bem claro que sofreríamos no mundo de Satanás. NOTOU? DE SATANÁS... não que sofreríamos por causa de pessoas que estariam tomando a dianteira na religião verdadeira, e que deveriam ser pastores, ser como abrigos no calor e fontes de água no deserto, ou estou errado? Não preciso te lembrar que o que você e eu sofremos, foram provocados por anciãos, e pessoas em alto cargo teocrático... não pessoas que representavam a satanás.

Da ultima vez que conversamos eu continuava a mesma pessoa altruísta e simples que você conheceu na construção. Na sua concepção meu amado amigo ...., eu caí diante das pedras de tropeço, não agi com Sabedoria e não confiei em Jeová. Estraguei minha relação com Jeová e perdi tudo. Evidentemente ouviu isso por relatos de terceiros, e nisto tenho grande culpa em não te contar os últimos acontecimentos. Sem dúvida os fatos chegaram a seus ouvidos distorcidos pois quem conta um conto aumenta um ponto, sempre. Não consigo achar justificativas para que você me perdoe por não ter te contado pessoalmente, apenas não quis propagar o assunto, principalmente ser portador de más noticias.

Mas tenho de te relembrar, meu caro amigo, que você agiu precipitadamente ao me julgar, ouvindo um só lado da questão proferindo uma sentença iníqua pois não tem os dois lados, apenas relatos distorcidos de uma fonte provavelmente não oficial, ou seja uma pessoa que não foi um dos anciãos da minha comissão deve ter te contado somente o que a interessava, presumo eu.Também com muito gosto tenho de lhe relembrar algumas passagens da bíblia sagrada, livro tão estimado por nós ao qual ainda me dedico a ávido estudo pessoal. A primeira é a passagem em que Jesus alerta para não julgares, pois com a mesma medida que medis medirão também a vós... gostaria de ser julgado precipitadamente por pessoas que ama com base em fofocas de terceiros? A segunda é aquela em que o apóstolo Paulo diz enfaticamente que é algo muito trivial ser julgados por homens, pois quem o julga é Deus. Tenho certeza que, como bom leitor da bíblia, que a lê diariamente não se esqueceu destes trechos não é mesmo?

Com relação a suas acusações sobre minha pessoa nobre amigo. Tenho a lhe dizer o seguinte. Não mudei, continuo me emprenhando pelo amor e obras excelentes procurando sempre que possível compartilhar a verdade com meu próximo e ser sempre altruísta.
Não vacilei em nenhuma pedra de tropeço, pelo contrário estou mais de pé do que nunca. Diante de varias dificuldades que me foram causadas por pessoas da dianteira da dita religião verdadeira, não me acovardei, mas segui o exemplo de vários profetas e servos de Deus, incluindo Jesus Cristo, que não tolerou os Fariseus distorcerem a verdade da bíblia a seu bel prazer para se conformar a seus ensinamentos falsos e implantar uma adoração meramente pro forma e legalista. Fiz a mesma coisa, me aprofundei nos meus estudos bíblicos, principalmente na questão das transfusões sanguineas, ao qual pretendia defender possivelmente como betelita ao qual você tem bem conhecimento, era meu alvo espiritual, lembra-se?
Pois bem comecei a estudar melhor Direito e Biologia, dando ênfase ao sistema sanguineo. O que com o tempo me deixou bem claro, principalmente pelo estudo do livro da criação que a interpretação que temos atualmente da questão sanguinea esta totalmente errada, não condiz com o sistema sanguineo criado por Jeová. Tendo tal conhecimento mostrei as evidencias aos anciãos, que por mais que você ache que estou mentindo, me disseram que eu estava “certo”. Principalmente por que mostrei a questão de maneira branda e humilde sugerindo que era muito provável que erramos em nosso entendimento da questão do sangue, assim como erramos anteriormente na questão dos transplantes de órgãos que foram elogiados pela A Sentinela de 1961 em ingles 1962 em portugues, proibidas em 1968 sob alegação de que era canibalismo e depois tida como questão de consciência em 1980. Evidentemente varias pessoas foram prejudicadas e possivelmente desassociadas ou mesmo mortas por nosso entendimento errado, que precisou ser ajustado. Assim o mesmo já é evidente na questão do sangue, e não tenho duvidas de que estou correto haja vista que o próprio corpo de anciãos reconheceu que é possível que mais a frente possa haver uma mudança neste ensinamento, mas que a mudança deveria ser realizada de cima para baixo e não de baixo para cima. Assim por ter mencionado em publico em um congresso de direito que houve em minha cidade que esta questão estava longe de estar correta do ponto de vista cristão fui desassociado como apostata, por dizer a verdade sobre a bíblia, e o que de fato estou convicto de ser o conceito realmente apostólico da reunião relatada no livro de Atos.
Não deixei de confiar em Jeová naquele momento, nem passou pela minha cabeça, mas estava evidente que a organização Watchtower assim como os Fariseus que se diziam estar aplicando a lei de Deus, estavam impondo um conceito errôneo aos membros. Assim como Jesus os chamou de hipócritas e expôs seus ensinamentos humanos, assim argumentei com eles dos males de não se deixar esta questão sob deliberação individual. CONFIEI EM JEOVÀ, e em nenhum momento pensei somente em mim, pois de que proveito me seria passar por tanto sofrimento simplesmente para satisfazer o EGO? Fiz o que deveria ter feito, o que muitos tentaram fazer mas temeram estar indo contra a vontade de Deus, ou temeram perder seus amigos e sua família. Não temi perder meus amigos, e meus familiares, temi não dizer a verdade e continuar responsável por milhares de mortes de pessoas inocentes, Jeová me cobraria se eu sabendo o que sei, ficasse calado.


Não estou triste por ser desassociado, pois fiz o que tinha que fazer. Fiquei triste por tirarem de mim a pessoa que eu amava, que se afastou não por vontade própria, mas por pressão social, religiosa e familiar. Sim é verdade estou desassociado, mas isso não significa que gosto menos de ti ou da sua amizade, a amizade aos meus amigos nunca foi nem nunca poderia ser o fator condicionante a minha permanência na Torre de Vigia, não abandonei meus amigos, NUNCA e NUNCA o faria, principalmente amigos que foram para mim como irmãos, como coluna de amparo em tempos críticos. Meu nobre amigo, não me faça chantagem emocional, pois se tua amizade era condicionada a minha ligação com a organização religiosa Torre de Vigia, eu é que me pergunto agora, quão segura realmente era tua amizade? Não estaria ela mostrando-se condicional?

Não, meu Amigo, não irei retornar. Ficou bem claro para mim que tipo de pessoa está na dianteira da organização que diz ser de Deus. E eles não suportam pessoas como eu, que descobrem suas falhas e que não se deixam manipular. Que antes de tomar uma decisão procuram ser imparciais e justos ouvindo as duas partes de uma questão.

Obviamente entendo sua decisão de me excluir de sua lista de amigos, apesar de não concordar, podes ter certeza que respeitarei sua decisão. Até porque sei que esta não é uma decisão inteiramente sua, que você é coagido pela interpretação errônea de que não se deve nem dar “OI” para aqueles que discordam, nem que de apenas uma, das explicações da organização, sabendo que pode até mesmo ser repreendido por futuramente manter contato comigo. Não me espero amigo, é em vão esta tua esperança. Não voltaremos a nos ver, obviamente que não fico feliz em lhe dizer isso, e é com o coração contrito, apertado que me despeço de você... agradecendo por me conceder o direito de resposta.

Renê C. Rodrigues

:-[
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[Rossana]

Infelizmente isso acontece muito....
Vou postar uma carta que uma amiga me mandou tb quando resolvi me separar do meu ex-marido..`. É parecida em alguns pntos...
Deixa eu achá-la no meu email e já posto, bem como minha resposta!

[Rossana]

Seguem as cartas trocadas....
Mudo os nomes para preservar identidades....

Segue o email:

Rô
Sabe no dia em q escrevi esse texto em anexo não sabia se teria coragem de enviá-lo, talvez, eu me arrependa disso, mas preciso dizer p/ vc como me senti, como ainda me sinto, o quanto eu lamento por tudo isso e o quanto tenho te achado indiferente com relação a nossa amizade, ...é, preciso de vc, sinto sua falta, mas e daí, não é mesmo? não quero q me responda, apenas pense em tudo. Confesso q no dia em que escrevi stava bastante chateada.
Sinto muito, mas se um dia vc reagir, vou star aqui, como sempre stive, p/ t ajudar, p/ te encorajar, p/ te olhar e te encarar como antes, com os mesmos defeitos e qualidades, como se nada tivesse acontecido, talvez, vc não saiba o significado e a importancia da verdadeira amizade, mas eu sei e ainda não desisti.
Quem sabe um dia ?!!!!
Mariazinha

17/05/06 22:28:06

Ainda não sei se realmente farei com que o que estou escrevendo chegará até você, mas sei que de alguma forma preciso desabafar, preciso por tudo para fora para que daí em diante eu consiga não mais pensar em tudo o que eu gostaria de lhe dizer. Não posso falar com ninguém a fundo sobre isso, tenho de me limitar sempre. Apesar de não saber ainda porque faço isso, afinal, você mesma não se preocupa mais em esconder, não é mesmo?
Porém, eu não consigo falar sobre isso abertamente com ninguém, mesmo precisando desabafar. A impressão que tenho é de que mesmo sabendo que você pouco se importou com o que aconteceria comigo, de como eu tenho me sentido, enfim, me sinto como se traísse sua confiança, apesar de tudo acho que não tenho o direito de falar sobre o que aconteceu com você, você confiou a mm e paciência por isso. Sinto que devo me resguardar, engraçado....., mesmo sabendo que não é preciso mais.
Não pelo fato da sua desassociação, mas por não ter sabido do que você estava planejando fazer, me senti traída, enganada, me preocupava tanto com você, que mesmo sabendo que sua situação não era uma das melhores, ainda assim tinha confiança de que você voltaria, afinal, você havia me prometido e eu confiei, porque duvidaria? Confiava em você, acreditava que minha amizade, meu carinho, meu respeito, tinha valor, significado para você.
Orava todas as noites pedindo ao meu Deus Jeová, que lhe desse forças para reagir, porque acreditava que você estava disposta a isso,............. quanta ignorância a minha.............., defendia você quando as pessoas vinham especular sobre o assunto, eu sempre lhe defendia e não permitia que lhe julgassem na minha frente.
Por fim, tive a infelicidade de ligar p/ Rio, afinal, seu avô havia mandado um recado pela minha mãe, ou irmã, não sei agora ..., dizendo que você havia feito o que fez. Minha irmã me contou à noite, quando estávamos indo dormir, eu não acreditei é claro, e ainda, lhe disse que se ela não ouviu o recado errado, seu avô é que havia entendido mal, pois como vc mesma me disse, vc viria p/ VR e o ...( ex marido) ficaria no Rio para arrumar um emprego. Dormi muito bem naquela noite, sem nenhuma preocupação, porque acreditava em vc. No dia seguinte lembrei de ligar à tarde, quando o ... atendeu, ele provavelmente achou que vc havia me contado, porque perguntei por vc e ele respondeu que vc estava em Resende, até aí tudo bem, eu disse que ligaria p/ a casa de vcs e ele disse que eu a encontraria no celular, inocente desliguei o telefone e liguei para vc, foi quando minha ficha caiu, vc tbm achou pelo visto que eu já estava sabendo, mas até aquele momento não.
Eu desliguei o telefone completamente destruída, não parava de chorar, pode acreditar, mas tive de dizer no banco que minha melhor amiga havia cometido suicídio, porque tive uma crise nervosa, queriam que eu fosse ao médico e jamais poderia dizer a verdade, não faria sentido p/ eles, como eu explicaria tudo isso?...., iam rir de mim e dizer mais uma vez que eu era muito exagerada, cheia de pudor, que isso acontece a toda hora.
Mas na verdade, eu pensava em Jeová, se eu como humana imperfeita fiquei como fiquei, me sentindo traída, enganada, quanto mais Ele. Também pensei o quanto fui desobediente e desleal a Jeová, por uma pessoa que não se preocupou nem um minuto comigo, que não mereceu minha lealdade. Me senti envergonhada diante de Jeová, por ter- lhe desobedecido, orei e pedi desculpas sinceras. Pensei no ... que não mereceu tudo o que passou, a vergonha, a humilhação, a sua ingratidão.
Nessa noite chorei muito ao lembrar que não tinha mais o direito de pedir a Jeová que lhe ajudasse, porque seria errado e injusto da minha parte, você mesma não queria essa ajuda e havia mostrado isso.
Durante algum tempo achei que tivesse tido um pouco de culpa no que aconteceu com vc, por não ter sido mais dura antes, mas depois percebi que estava sendo injusta comigo mesma, que cada um é responsável por seus atos, que não adiantava eu querer se vc não quisesse.
Percebi durante esse tempo o quanto vc era importante p/ mm e quanta falta fazia, porque antes, mesmo longe eu sabia que tinha a sua amizade, vc ficava bem perto ao telefone, como se nos víssemos sempre. Confiava muito em vc, conhecia seus defeitos, suas virtudes, sua voz (quanto se estava bem ou mal), talvez, ainda pouco, mas o suficiente para amar e continuar admirando vc como a uma irmã querida.
Não podia começar a falar ou pensar em vc que começava a chorar, não era forçado, pra que , eu não precisaria disso.
Não sei explicar como me sinto ainda hoje, é uma mistura de raiva, de magoa, de medo de que nunca mais seja diferente do que é hoje, de pena, decepção, traição. Toda vez é um nó na garganta, uma vontade de odiar vc, de nunca ter te conhecido ou de pelo menos não ter me envolvido tanto.
De uma coisa vc nunca vai poder se queixar, “de que nunca teve uma amizade tão verdadeira e sincera como a minha”, nunca vai poder dizer “que não teve amigo verdadeiro”, porque eu fui sua verdadeira amiga, estive sempre do seu lado, independente de qual fosse a situação, eu nunca me distanciei de vc, mesmo quando eu deveria assim fazer. Contudo, tenha a certeza de que da mesma forma, eu esperei que vc agisse, esperei lealdade, sinceridade e, mais do que tudo eu esperei que vc me amasse como a uma irmã de verdade. Porque quem ama de verdade não faz o que vc fez.
Vc reparou bem na mensagem que me mandou?........., vc disse que não tinha mais nada a perder, por isso agiu como agiu, mentira e desculpa sua para não reconhcer seu egoísmo, sua ingratidão........
......tinha sim Rossana, vc tinha a minha amizade, o meu carinho sincero e mais, vc tinha o perdão de Jeová, achei que fossem alguma coisa. Como acha que me sinto?
Sei que vc não pediu por isso, mas acho que fui muito mais sua amiga do que vc para comigo. Sinto muito por vc ter sido tão burra, tão idiota, para fazer essa droga com a sua vida.
É isso que vc escolheu, custe o que custar , não é mesmo? Então, tenha sorte, porque vc vai precisar e muito, vai precisar p/ achar no mundo uma amiga como eu fui e como ainda poderei ser p/ vc, pra achar um marido como o ....( meu ex marido), apesar de todos os defeitos dele, agora, quanto a achar um Deus como Jeová, não preciso dizer não é mesmo, afinal, como Ele vc não vai encontrar , mas vc sabe bem a qual deus tem servido, não é?
Sinto muito por tudo isso de verdade, às vezes, não acredito que é um fato real, que é você.
Mas mesmo assim, mesmo sentindo tudo isso, sei que amo você e que nunca vou deixar de amar, que esse sentimento sim é verdadeiro e seguro, é confiável........., mesmo assim, se um dia vc voltar e eu vou esperar, vc vai ser sempre a minha amiga, a que eu sempre admirei, briguei, apoiei, será como se isso nunca tivesse acontecido, como se essa fase vc houvesse pulado, jamais direi que algo mudou entre nós, que não confio em vc, não me lembrarei do seu erro, nem do que vc está me fazendo passar agora, mas me lembrarei da sua coragem e humildade para voltar, do quanto vc me fez falta, do quanto vc é importante p/ mm, isso sim é o que prevalecerá.
E se esse dia chegar, quero poder te abraçar como nunca antes, te dizer que daquele dia em diante, acreditarei que vc se esforçará p/ ser minha melhor amiga por toda a eternidade, como havia me prometido antes, privilégio que vc jamais terá com um amigo no mundo.
Quero que até lá não me procure, não me mande mensagens, não me faça sofrer mais por você, porque o verdadeiro amigo não leva em conta seu próprio desejo egoísta, mas considera as necessidades e o bem estar do outro. Você abriu mão de mm, mas eu nunca abrirei de vc........, dói dizer isso, mas você escolheu assim, de forma que assim será.
Gostaria de poder prometer não pronunciar o seu nome, não querer saber notícias suas, mas como sei que não vou cumprir, prefiro não fazê-la, mas prometo evitar ao máximo tudo isso.
Não entendo, não aceito, estou profundamente magoada, mas um dia te perdôo, no dia em que você voltar com certeza, até lá é como se você tivesse realmente cometido suicídio e esse ato não tem perdão.

Mariazinha
18/05/06 00:43:55

[Rossana]

Eu respondi assim:

Mariazinha,

Obrigada pelas palavras,mesmo que entrecortadas eu entendo...
Agradeço por tudo, principalmente por não abrir o q te confidenciei...
Embora eu tenha assumido os meus atos o que contei a voce foram coisas
muito intimas, agradeço de coração , voce não abrir para outras pessoas.
(... )vc sabe, eu nao me importo com o que os outros pensam , ou falam...Eu
sei que perdi muitos amigos....Vc foi a pior perda, não pense que foi
traída, mas como acha que eu me sentia?
Vc acha que eu tinha cara pra t contar alguma coisa?Eu só acho que ng tinha
o direito de passar por cima e falar com vc...eu ia fazer isso.
eu sei que me pediu pra não responder,mas não tive como...eu sei que vc não
me apóia,mas peço somente que não me julgue...q entenda minha situação...
Por favor não fale do (ex marido)...Vc não sabe o que ele tem feito, então não
fale q ele sofreu vergonha, humilhação,, ingratidão...Eu fui muito sincera
com ele...Td que tinha pra ser dito foi dito e se tem algo que me arrependo
foi isso...Eu nunca deveria ter falado nada com ele...Nem pra ninguem
afinal eu não era mais conhecida como TJ.
Mas as coisas aconteceram e eu querendo ser sincera fui falar coisas
pessoais que de nada me valeram....
Eu sei que não estou na melhor condição do mundo, ....Mas eu estou
procurando fazer td de forma rápida para que eu possa ter o favor de Jeová
novamente...MAs sei também que por enquanto, digo por enquanto pq ainda não
saiu o meu divórcio, eu não posso fazer nada...estou de mãos e pés
atados...Mas isso vai mudar...não sei quando mas vai....
Vc acha que pra mim foi fácil? Mas vc sabe que eu não levo uma vida de
aparencias...nunca levei....Vc não sabe como é dificil passar por isso...E
hj eu sei quem são meus amigos de verdade....Muita gente me deu as
costas....E vc fala do (ex marido),mas em parte, e não estou tirando o corpo fora,
pois assumo o que fiz....a familia dele ,bem eu não preciso falar, pois
muita coisa vc acompanhou.....
Pior se tornou quando eu me separei,mas isso não vem ao caso.....Quem sabe
um dia a gente não se senta tranquilamente e conversa e aí quem, sabe eu
possa falar sobre isso com vc?
Eu passei por poucas e boas...Tive maus momentos,mas tb tive "pessoas do
mundo", que me ajudaram desinteressadamente...E embora nem td que elas
façam seja correto, eu encontrei algumas com bom coração, pessoas que me
deram ajuda e apoio e não me cobraram nada por isso, lógico que tb quebrei
a cara algumas vezes, mas pude me levantar e seguir em frente....
Agora .... eu sinto muito por vc se sentir assim, sinto de coração, mas vc
acha mesmo que eu iria suportar empurrar um casamento com a barriga,
estando apaixonada por outra pessoa?
Eu amo o Marcelo muito, demais da conta...Com os defeitos e qualidades
dele....E isso que eu vivo hoje eu nunca vivi com o ( ex marido), aliás nunca
chegou nem perto. O Marcelo se importa, participa da minha vida, se
envolve, deixa de fazer coisas que ele gosta pra fazer o que eu quero....E
eu o respeito pelo que ele é, coisa que nunca fiz com o (ex marido).Hoje eu posso
dizer que tenho um relacionamento maduro, algo que eu sempre esperei...E
espero que dê certo...Nós temos planos de formar uma família, vamos ver....
Acho que é isso...Apenas respondi, pois achava que lhe devia uma certa
explicação de como agi...Eu não te traí, apenas se adiantaram falando
coisas e eu não tive como falar com vc....
Eu espero reencontrá-la, pois no meu coração vc é e sempre será minha irma
querida...
Eu amo você!!!!
um grande beijo

[Rossana]

Depois de um tempo mandei outro texto, mas ela não me respondeu:

..., bom dia:

Sei que me pediu pra não te responder,mas não consigo...às vezes me sinto culpada, por te envolver, mas sei tb que é a única TJ que me respeita, entende e acima de tudo, o que é mais importante, não me julga.
Sei que vc me acompanha à distância e por isso confio que o que for escrito não será repetido nem coonfidenciado a ninguém.
É muito difícil ficar longe de vc, e não poder te contar todas as novidades, sei também que durona do jeito que vc é também não iria querer saber, mas eu não consigo....
Muitas vezes me pergunto porque tudo tem dado tão certo para mim, e eu sei (...), que mesmo não estando no salão, continuo fazendo algumas coisas boas, tentando consertar a minha vida,fazendo as minhas orações,fazendo o bem para o próximo, mudando alguns conceitos de vida, tendo contatos com outras pessoas, com outras experiências, etc.
Sei também que estou sendo abençoada,por que Jeová é um Deus de misericórdia, e um Deus de amor, principalmente de amor e quando as pessoas pararem de se preocupar em coar o mosquito e deixar passar o camelo, vão ver quanta coisa boa deixaram de perceber, deixaram de viver....
Esse não é um discurso que faz apologia a viver a vida mas sim a considerar o ser humano, como alguem superior a vc mesmo, e não como escória!!!
Voce melhor que ninguem sabia que eu não concordava com muitas coisas, talvéz por isso hj já não faça parte dessa sociedade, mas sei hj muito melhor que antes que Jesus era misericordioso e perdoador, a acima de tudo não se considerava melhor que os outros, ele era perdoador!!!
O ser humano não é nada mediante o senhor do universo, quem é melhor que ele para saber se o que faço é certo ou errado, se vou ou não receber minha parte da herança???Mas essas coisas são muito complicadas....
Só espero que vc possa enxergar um pouco além e ver algumas coisas que não são expostas e outras que não condizem com a realidade, e que possa ver a tempo que a vida tem coisas muito mais importantes do que regras impostas por homens...
A verdade se faz sozinha, não é necessário imposição para que ela sobreviva...

Continuo te amando como sempre...
beijos:



Infelizmente as amizades são condicionadas, fazer o que?
Ela foi minha pior perda!

[Karl Marx]

Rossana...

É sempre bom saber que existem pessoas que passaram por situações similares as nossas e que tem a capacidade de se solidarizar com a condição alheia....

Beijão Querida....
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Não é a consciência que determina o mundo.. mas o mundo que determina a consciência.....

[Marvel]

Karl Marx e Rossana, sinto pelo acontecido, pelas perdas dos amigos e fiquei emocionado em ler os seus posts e entender a situação em que vocês individualmente passaram...um grande abraço a vocês meus amigos.

[Redentor]

Colegas,

gostaria também de postar as cartas, e-mails e "recados" que recebi de meus "amigos" congregacionais...

Seguem:

............................

As seguintes procuravam saber como estava minha saúde física, mental e espiritual:

............................

Como vêem, vocês são uns privilegiados. Alguém escreveu pra vocês. Não sei o que é pior...

[Lininha]

Ei Karl, que historia eh essa do sangue!( isso eh uma pergunta, o teclado nao esta funcionando direito!). Sera q vc podia m contar td q falou para o ancioas q foi tao convincente!!!( pergunta de novo!)
Daqui a pouco ( meia hora) vou fazer minha apresentaçao sobre sangue, melhor eu me conter neh! ehehehe!!
Fui!!!

[Jerry]

[percy harding]

[pássaro]

Rapaz, eu não tenho amigos tjs, pois a frieza e distancia a que são forçados a tratar aqueles que são considerados fracos na fé, ou fermento na congregação me deixaram enojado e meus companheiros hoje são todos do mundão, as tjs só entram no aspecto formal, sorrisos e gestos falsos e amarelos... e a vida continua...e se entregar é uma bobagem!

[Anita]

Agora sei q quando eu sair, será assim que meus "amigos" irão reagir.
_________________
A verdade conduz à liberdade.

[Rossana]